БЫТЬ ВСЕГДА ХОРОШИМ
Вы замечали, что ответственность (необходимость держать ответ перед собой / другими) важна там, где происходит выбор. Ведь нести ответственность там, где ты для себя классный и все тобой довольны как бы и не приходится. А вот там, где нужно выбрать (себя или другого) - происходит сложное, встреча двух реальностей, конфликт собственных внутренних интересов.
К примеру, я уставшая отказываю ребёнку в играх и выбираю себя, но одновременно расстраиваю ребёнка. Получается, удерживая обе реальности, я держу ответ не только за свои ограничения, но и признаю авторство детского расстройства. И даже если наоборот, я пошла все же играть, то знаю, что это я сейчас не смогла сделать иной выбор, а не ребёнок виноват.
Или я ухожу из отношений с зависимым, выбираю другую жизнь для себя и своих детей и при этом в глазах его родительской семьи «бросаю человека в беде», а детей «оставляю без отца» и привожу к ситуации необходимости пережить горе изменения семейной системы. Тут я опять держу ответ, готова к последствиям - и осуждению тех, кто не поймёт, и детскому горю, которое предстоит помочь детям пережить. Да, я автор боли оставленного партнера и слез детей. Это я выбрала. Так же как я могу выбрать остаться, принести значительный долгоиграющий ущерб себе и детям, а не «дети должны расти с отцом».
Ну или, как вариант, я говорю человеку нечто неприятное, что, как подозреваю, может его ранить. И тут тоже встречаю необходимость удержать обе реальности (и собственную и чужую) совершаю выбор не только озвучить свое видение, но и ответить за авторство принесенных ранений.
А может в соседней квартире бьют человека. И я выбираю не вмешиваться, но не потому что «он сам виноват», а потому что я боюсь, у меня нет сил выдерживать последствия вмешательства, мне, если честно, по барабану и этого мудака сама бы побила и т д. Я в своих глазах - трус или слабак, или даже злобная бесчувственная соседка и могу это выдержать, нести ответ за такую себя.
То-есть, ответственность нам нужна, по большому счёту, в непопулярных решениях. В осмысленной готовности быть источником неприятных чувств, ущерба, быть кем-то осужденным и непонятым. Я делаю некий выбор (сказать, сделать или не делать) соглашаясь на собственную относительную «плохость» в глазах близких и/или далеких, но главное - в собственных. Во внутреннем конфликте мои-интересы/чужие-интересы я осознано выбираю что-то одно при этом не обнуляя наличие второго. В таком варианте это всегда сложный выбор, требующий внутреннего усилия и выдерживания очень непростых чувств, в первую очередь стыда встречи с собственным несовершенством.
Как избежать груза ответственности? Первый вариант - обнулить себя, не делать выбора вообще. Тогда теоретически я всегда буду «хорошей» для себя и других, не буду встречаться со сложными чувствами признания авторства чужой боли. Вроде и неплохой вариант, но если я никогда не выбираю себя, то меня как бы и нет. А способы моего избегания с большой долей вероятности таки будут приносить боль и дискомфорт как мне так и близким.
Другой популярный вариант - обнулить другого, лишить субъектности, наличия души у человека напротив. Если тебя нет, то нет и твоей боли, следовательно нет и меня эту боль причиняющей. Тогда легко стать верховным судьей. Богом. Право имеющим оценить, ударить наотмашь словом или делом. Тогда я тут положила кусок какашки потому, что вам не должно пахнуть, агрессивно оцениваю и критикую потому, что «тебе нужно открыть глаза», дал жене по лицу потому, что доводила, смеюсь над чужим горем потому, что они его заслужили.
И смотрите какой в этом случае получается парадокс. Человек настолько боится увидеть себя даже в мелочах «плохим», настолько не может выдержать эту свою тень, что ему приходится отказаться от эмпатии, а значит и от стыда за себя, который, в свою очередь, является тормозным механизмом в проявлении агрессии. А уж без тормозов, с потерянным стыдом, человек начинает творить реально жестокую дичь.
По факту тот, кто отчаянно боится быть относительно «плохим» (эгоистичным, слабым, трусливым, злым, ранящим) не может выдержать хоть какое-то количество стыда своей неидеальности, приносит значительно больше ущерба, чем та «плохость» которой он гипотетически боится. Но он это узнает лишь если однажды протрезвеет, что маловероятно потому, что свобода делать все, что хочется больше не чувствуя внутренних тормозов и не переживая ответственности - очень сладкая штука.
За примерами людей так отчаянно хотевших быть всегда хорошими, что при совершении выбора пришлось отвергнуть часть реальности, потерять стыд, а вместе с ним и всю по своей сути хрупкую человеческую (сочувствующую, калибрующую за счет сочувствия свои импульсы) надстройку далеко ходить не приходится.
Психолог Татьяна Фишер
